10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.

9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!

8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.

7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.

6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.

5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.

4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.

3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.

2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.

1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.

ДО

15 место:Да я как-то... и не накрашена сегодня...

14 место:Родители на даче!

13 место:Какой у тебя красивый пояс на штанах

12 место:У вас сигаретки не будет?

11 место:Ой,кажется лифт сломался

10 место:(пидорским голосом)Мальчик,хочешь конфетку?

9 место:Ой,я столько выпила и ни капельки не пьяная

8 место:Здравствуйте,я Антонио Бандэрос

7 место:Дорогой,я ударила наш "Lexus"

6 место:Поехали на дачу,к сессии готовиться

5 место: Не догонишь,не догонишь

4 место:(она же) Не догонишь,не догонишь :))

3 место:Ну Юрий Михалыч,ну не успели достроить к Олимпиаде

2 место:(басом) Э! Кто мыло уронил?

1 место:А вас Штирлиц,я попрошу остаться! smile

ПОСЛЕ

15 место:А у тебя сигаретки не будет?

14 место:А ты на мне женишься?

13 место:Ты че,уже спишь?

12 место:Ну,а теперь давай знакомится

11 место:Эээ! А че так дорого?

10 место:(муж.голос) Тебе хоть понравилось Гриш?

9 место:А вы точно Антонио Бандэрос ?

8 место:Будешь знать как мои яблоки воровать

7 место:А все таки,ОКА просторная машина

6 место:Все равно я вам ничего не скажу

5 место:А мой клип точно покажут по МузТВ ?

4 место:Всё пацаны,бежим отсюда

3 место:кто здесь?

2 место:ну ладно,ладно,давайте вашу зачетку

1 место:(муж.голос) Завтра ты первый пойдешь

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;

также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо.

Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздраженный вид.

Cотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе.

Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника.

Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом.

Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы

тебя изнасиловали?

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете

мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель

все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ

жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше

бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Здравствуй, дедушка Мороз!

Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков

Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь

И не по привычке.

Просто папа очень туго

Затянул косички.

В школу я теперь хожу

И за партою сижу.

Это все, что я умею.

Потому что торможу.

А у папы моего

Руки – во! И ноги – во!

Он работает спортсменом

У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять...

Ни одна не может встать!

Я сама так научилась

В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!

Н-нна тебе дробину в бок!

Не с капустой же мы будем

Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа...

Если б мама бы была...

Я б тогда в четвертом классе

От бомжа не родила...

Я уже большая стала.

Жарю мясо, режу сало.

Мама, мама, посмотри,

Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,

Он уже давно оглох.

У нас в садике сегодня

На второе был горох.

Я водой их поливаю,

На ночь тёпло укрываю.

Поскорее вы растите,

Мои маленькие тити!

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху, к врачу.

Чешется жопа - к приключениям....

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо!

Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров

на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две

ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,

иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам

кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то

можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но

заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке

должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на

ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут

есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,

иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки

заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.

Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,

что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.

И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из

него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой

у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых

арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг

тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и

не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с

ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.

Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.

Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.

Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.

Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.

Пиво дешево и доступно.

Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.

Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.

Пиво поднимает не только настроение.

Пиво оттягивает.

Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.

Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.

Пиво радует глаз.

Пиво не относится к алкогольным напиткам.

Пиво пьют все.

Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.

Пиво объединяет.

Пиво обостряет ощущения.

Пиво радует.

Пиво продается везде.

Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.

Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.

Через стекло пивной бутылки мир становится другим.

Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.

Пиво можно пить по будням.

Пивом невозможно злоупотребить.

Нет ничего лучше пива с утра.

Вечером пиво тоже очень недурно.

Днем его тоже можно с радостью пить.

Пиво легко засунуть в холодильник.

Пиво еще легче оттуда вытащить.

Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.

Пиво хорошо смотрится в руках женщины.

Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.

Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.

Пиво всегда твое.

Пивом проще простого поделиться с другом.

Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.

Пиво сводит с ума.

Пиво пенится.

Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.

Пиво снимает головную боль.

Пиво наводит на умные мысли.

Пиво вызывает чувство уважения.

Пиво весело искрится.

Пиво бередит душу.

Пиво бередит и другие места.

Пиво пробуждает разнообразные таланты.

Пиво не загромождает холодильник.

Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.

Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.

Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.

В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.

В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.

Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.

Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.

Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.

В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.

Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.

Пиво помогает косить под пьяного.

Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.

В пиве рождается истина.

После пива рождаются дети.

Ящик пива приятно позвякивает в сумке.

Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.

На пиво никогда не жалко денег.

Пиво привязывает к пиву.

Пиво убивает злобных микробов.

Пиво всегда попадает в "то горло".

Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.

Пиво в небольших количествах помогает поправиться.

Пиво в больших количествах помогает похудеть.

Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.

Пиво помогает купаться в проруби.

Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.

Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.

Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле.

Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.

Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.

Пиво помогает смотреть правде в глаза.

Пиво любит вас.

Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.

Пиво делает девушек смелыми.

Пиво оправдывает мужскую слабость.

Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.

Бутылка пива никогда не валит с ног.

Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан.

Много пива помогло Ассоль дождаться Грея.

Пиво делает суслика свирепым тигром.

Оно же делает тигра ласковой кошечкой.

Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями.

Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна.

Питье пива никогда не проходит бесследно.

Пить пиво никогда не в падлу.

Пиво - это здорово!